Tudo começou no Dia de Ano Novo...
no meu 32.º ano de solteira.
Mais uma vez estava sozinha...
e tinha de ir ao caril de peru anual da minha mãe.
Todos os anos, ela tenta arranjar-me um chato de meia-idade e meio careca...
e receava que este ano não iria ser excepção.
Já cá estás, docinho.
A minha mãe, uma criatura estranha...
de uma época em que um pickle ainda era o máximo da sofisticação.
- Os guardanapos, Pam? Olá, Bridget. - Terceira gaveta de cima, Una...
debaixo dos pickles.
Sabes, os Darcys estão cá.
Trouxeram o Mark.
- Ah, já começou. - Lembras-te do Mark.
Não, não me lembro.
Parece que está divorciado.
A mulher era japonesa. Raça cruel. E o que é que vais vestir?
- Isto. - Não sejas tonta, Bridget.
Nunca vais arranjar um namorado se parece que saíste de Auschwitz.
Vai num instante lá acima. Pus uma coisa bonita para ti na cama.
Lindo. Estava vestida de carpete.
Aqui está ela. A minha Bridget.
- Olá, tio Geoffrey. - Uma bebida?
- Vamos. - Na verdade, não é meu tio.
É alguém que insiste que o chame de "Tio" enquanto me apalpa o rabo...
e me faz a pergunta odiada por todos os solteiros.
Então, como vais de amores?
Muito bem. Obrigada, Tio G.
Então ainda não há cavalheiro, eh? Muito bem.
Sabes que vocês, entregues à carreira, não podem adiar eternamente.
- Olá, Pai. - Olá, querida.
- Como vais? - Terrível.
A tua mãe está a tentar arranjar-te um divorciado.
Um defensor dos direitos humanos. Parece que é um tipo chato, sem piada.
Talvez desta vez a minha mãe tivesse acertado.
Anda. Vamos ver se o Mark quer um pickle.
Boa sorte.
Talvez este fosse o misterioso Homem da Minha Vida...
por quem tenho esperado a vida inteira.
Lembras-te da Bridget?
Talvez não.
Ela costumava andar toda nua no teu relvado, lembras-te?
Não, assim não.
Pam, vem ver o molho. Parece que vai precisar de ser coado.
Claro que não precisa de ser coado. Mexe-o apenas, Una.
Oh, claro. Vou já. Desculpem. O molho chama-me.
- Então... - Então...
Vais ficar em casa dos teus pais durante o Ano Novo?
- Vou. E tu? - Oh, não, não.
A noite passada estava em Londres, numa festa...
por isso ainda estou ressacada.
Quem me dera poder vomitar como qualquer pessoa normal.
Decisão de Ano Novo: Beber menos. Oh, e deixar de fumar.
E cumprir as decisões do Ano Novo.
E deixar de dizer disparates a estranhos.
Na verdade, deixar de falar, ponto final.
Bom, talvez seja boa altura para irmos comer.
Parece que ela vive muito pertinho de ti.
Mãe, não preciso que me arranjes um encontro.
Sobretudo com uma solteirona que parece uma gralha...
que fuma como uma chaminé, bebe imenso e se veste como a mãe.
Delicioso. Caril de peru. O meu preferido.
E foi então. Ali mesmo.
Ali mesmo. Foi esse o momento.
De repente percebi que, a não ser que algo mudasse em breve...
ia viver uma vida na qual a minha relação mais importante...
ia ser com uma garrafa de vinho...
e que acabaria por morrer gorda e só...
e que iria ser encontrada semanas depois devorada pelos cães.
Ou ia acabar por me transformar na Glenn Close da Atracção Fatal.
Sozinha
Não quero ficar
Sozinha
Nunca mais
Não tem mensagens.
Quando era jovem
Nunca precisei de ninguém
E fazer amor era uma diversão
Esses dias são do passado
Sozinha
Não quero ficar
Sozinha
Nunca mais
O DIÁRIO DE BRIDGET JONES
Tomei, então, uma decisão importante.
Tinha de me certificar que o ano não acabaria comigo bêbeda...
ouvindo programas de rádio em FM, destinados aos trintões.
Decidi tomar as rédeas da minha vida e começar um diário...
para dizer a verdade sobre a Bridget Jones...
...toda a verdade.
Decisão número um: Obviamente, perder 10 quilos.
Número dois: Pôr sempre as calças do dia anterior no cesto da roupa.
Igualmente importante, ter um namorado simpático e sensível com quem sair...
e não continuar a ligar-me romanticamente a nenhum dos seguintes:
alcoólicos, "workaólicos"; os que têm fobia de compromisso...
voyeurs, megalómanos, parvos ou pervertidos emocionais.
E sobretudo não fantasiar sobre uma pessoa em especial...
que personifica tudo isto.
Infelizmente, ele é nem mais nem menos do que o meu chefe...
o chefe de redacção Daniel Cleaver, e por razões injustas...
relacionadas com a festa de Natal...
suspeito que não faço parte das suas fantasias.
Não posso viver
Viver sem ti
Não posso dar
- Não posso dar mais - Ou talvez esteja errada.
- Feliz Ano Novo, Sr. Fitzherbert. - Feliz Ano Novo, Brenda.
Sr. Fitzherbert. Ele é mais "Titspervert";
O patrão do Daniel fixa o meu peito sem fazer ideia de quem eu sou.
Bom dia. Preciso desse comunicado sobre o Kafka's Motorbike até às 11 horas.
Um pouco mais sénior, por isso pensa que manda em mim.
A maior parte do tempo, apetece-me agrafar-lhe coisas na cabeça.
- Publicidade. - Só perguntei.
Só perguntei se ele queria ir num intervalo a Paris.
Telefonema diário da Jude. Melhor amiga.
Chefe de investimentos do Banco Brightlings que leva bastante tempo...
fechada na casa de banho das senhoras lamentando-se do estúpido do namorado.
Peço de mais? Sou co-dependente?
Não, não és. O problema não és tu.
Ele é um cabeça de vento.
São opiniões de algumas pessoas sobre Kafka...
mas não têm razão nenhuma.
Este livro é uma visão dura das feridas que o nosso século infligiu...
na masculinidade tradicional.
É defiinitivamente "Vonnegutesca".
Obrigada por ter telefonado, Professor Leavis.
Lista dos convidados para a festa de lançamento.
Uau.
O F.R. Leavis do livro "Civilização de Massas e Cultura de Minorias"?
O F.R. Leavis que morreu em 1978?
"Foda-seeeeee!"
Fantástico.
Cimeira de urgência com a família urbana...
para discussão coerente da crise na carreira.
Fodam-se. Que se fodam todos.
Diz-lhes que podem enfiar o Leavis no cu.
Muito bem. Isso ajuda imenso.
Shazzer, jornalista. Gosta imenso de dizer foda-se.
Jude, o que é que farias se uma das tuas assistentes...
cometesse um pequeno e inofensivo erro destes?
Esse tal de Cleaver continua tão giro como sempre?
Oh, Meu Deus, continua.
Então acho que um broche bem feito é provavelmente a melhor solução.
- Oh, ias adorar. - És o tipo que cantava aquela canção?
Sou, sim.
Tom, um ícone do pop dos anos 80 que só teve um álbum de sucesso...
e que depois se retirou por achar que um só álbum era suficiente...
para se encamar durante toda a década de 90.
- Bom, uma canção fantástica. - Obrigado. Muito obrigado.
- Completamente maricas, claro. - Mais vodka?
- Não! - Sim! Enche-lhe o copo, bolas!
Pelo menos agora que estou nos 30, já aguento a bebida.
- Ups! - Cuidado com o degrau.
Ela está bem. Arranca.
Aparentemente o F.R. Leavis vem.
Boa tarde, Bridget.
O que é isso de ires de férias?
Então e a Júlia?
"Tem correio! Tem uma mensagem nova"
"De: Daniel Cleaver Assunto: Problema Sério"
"Parece que se esqueceu da saia."
"A saia meteu baixa?"
Temos um problema com a campanha do Teddy Knows Best.
O único problema é a cozinha.
- Não há espaço para uma mosca. - Mensagem Sr. Cleaver.
Chocada com mensagem.
Saia, como se pode ver, não está doente nem ausente.
Chocada com a atitude descarada da gestão ao medir saias.
Sugiro gestor doente, não a saia!
Claro. Pois.
Não, eu compreendo. Compreendo perfeitamente.
Um péssimo começo de ano.
Seduzida pela informalidade das comunicações por mensagem...
comecei a namoriscar o salafrário do escritório.
Vou ser perseverante na decisão de encontrar um homem simpático.
Vou pôr fim a este namoro... amanhã de manhã.
Bom plano.
Se o passar pelo meu escritório foi para provar que havia uma saia...
só posso dizer que falhou estrondosamente, Cleave.
Por favor, cale-se. Estou muito ocupada e sou importante.
P.S. Como se atreve a fazer-me esse descarado assédio sexual?
Mensagem Jones. Mortificado por ter ofendido.
Evitarei, no futuro, qualquer tom politicamente incorrecto. Apologético.
P.S. Gostei das mamas naquele top.
De qualquer modo, não devo ver mais do que o que lá está escrito!
E tudo começou, claro, com alguns e-mails muito irresponsáveis...
sobre a inexistente saia da Bridget.
- O escritório de Nova York para si. - Está bem. Diz-lhes que já respondo.
- Boa tarde, Kenneth. - Boa tarde.
Se tiveres um momento, queria falar contigo antes de saíres.
Com certeza.
- E, Brenda? - Sim.
Na cena do Kafka's Motorbike, penso que seria interessante...
se me apresentasses antes de eu apresentar o autor.
Daria um toque sensacional.
Com certeza.
- O que é que fazes esta noite? - Estou ocupada.
Certo. Bom, é uma pena. Só queria...
Penso que seria um acto de caridade levar a saia para jantar...
e tentar engordá-la um pouco.
Talvez pudesses vir também.
- E amanhã? - Não.
- Amanhã é o lançamento. - Pois, claro.
Talvez o pior livro jamais publicado. "O Maior Livro dos Nossos Tempos"
Bom, acabámos por não escolher esse slogan.
- A próxima noite. - Logo veremos, está bem?
Boa noite, Daniel.
Certo. Sem pressões, Bridge, mas a tua futura felicidade...
agora depende de como te comportares neste evento social.
- Certo. O que devo fazer? - Primeiro, estar linda.
Segundo: Ignorar completamente o Daniel e atirares-te aos autores famosos.
Circula pela sala...
semeando inteligência.
Não é terrível aquilo na Chechénia?
Personalizar muito bem as apresentações, por exemplo:
Sheila, este é o Daniel. Daniel, esta é a Sheila.
A Sheila gosta de andar a cavalo e veio da Nova Zelândia.
O Daniel gosta de publicar livros e vem
- Na tua cara? - Exactamente.
Desculpe. Lamento imenso interromper o seu jantar.
- Só que... - Sim. Sim, era eu.
Sim. Há nove anos.
Não tenho planos para gravar mais.
- Muito obrigado. - Só que...
a cadeira está a pisar o casaco da minha mulher.
- A sua cadeira. - Claro que está.
- Lamento muito. - Obrigado.
Grande dilema.
Se realmente, por um acaso terrível, acabar num flagrante...
certamente que estas serão muito atractivas no momento crucial.
Contudo, a oportunidade de atingir o momento crucial aumentará muito...
se levar estas horríveis cuecas com suporte para o estômago...
muito populares entre as avozinhas do mundo inteiro.
Complicado. Muito complicado.
Senhoras e senhores, bem-vindos...
ao lançamento de Kafka's Motorbike, o maior livro dos nossos tempos.
E para o apresentar, o Sr. "Titspervert";
Fitzherbert, Fitzherbert.
Circula pela sala, semeando inteligência.
Ignora o Daniel e sê fabulosa com o resto das pessoas.
Sou tão intelectual como qualquer outro nesta sala.
É como uma teoria integral da ficção e do conto.
E, claro, o problema com a definição de novela do Martin...
é que realmente só se aplica a ele.
Não parece do Martin. Não.
Posso estar errado. O que acha?
Sabe...
onde é a casa de banho?
Mantém-te calma. Isto não pode piorar.
- O que estás aqui a fazer? - Também pergunto isso a mim próprio.
Vim com uma colega. E como estás?
Bem, para além de estar muito desapontada...
por não ver a minha camisola do veado favorita, estou bem.
Alguém me vai apresentar?
Personaliza muito bem as apresentações.
Perpetua, o Mark Darcy.
O Mark é um velho prematuro, presunçoso e com uma ex-mulher de uma raça cruel.
A Perpetua é um velho saco de batatas que passa o tempo a dar-me ordens.
Talvez não.
Alguém me apresenta?
O Mark Darcy.
O Mark é um famoso advogado. Vem de Grafton Underwood.
A Perpetua é uma das minhas colegas de trabalho.
Claro que conheço a sua reputação.
Bridget Jones. Bridget, é a Natasha.
A Natasha é uma grande advogada especializada em direito de família.
A Bridget trabalha na editora e brincava nua na minha piscina.
Que interessante.
- Perpetua, como vai a procura de casa? - Um desastre.
Nem a ti te posso contar.
Antes de mais, aquele homem é lindo.
É, o Mark.
Só preciso de tempo. Dá-me tempo.
Você escreveu "uma visão dura" Lembra-se do resto?
"Das feridas que o nosso século infligiu na masculinidade tradicional.
Definitivamente Vonnegutesco."
Oiça, sabe onde ficam as casas de banho?
- Sei. Por ali. - Obrigado.
Um, dois.
Senhoras e senhores.
Senhoras e
Desculpem...
o microfone não está a funcionar.
Senhoras e senhores...
bem vindos ao lançamento de Kafka's Motorbike...
o maior livro dos nossos tempos.
Obviamente, à excepção dos seus livros, Sr. Rushdie...
que também são muito bons.
E Lord Archer.
Os seus também não são maus.
Bom, o que eu queria era dizer...
bem-vindos, senhoras e senhores.
Obrigada por terem vindo ao lançamento...
de um dos 30 melhores livros dos nossos tempos.
Facilmente. Pelo menos.
E agora para o apresentar adequadamente...
o homem a quem todos chamamos--
- Titspervert. - O Sr.
Porque é esse o nome dele.
Obrigada.
Obrigado, Brenda.
Vamos então ligar isto.
Salman, que parte do seu trabalho é autobiográfiico?
É fantástico. Nunca ninguém me fez essa pergunta.
Com licença.
Jones, marimba-te para eles. Foi uma brilhante...
obra de arte pós-moderna da explosão da oratória, a sério.
Estás muito sexy, Jones.
Vou ter de te levar a jantar quer queiras quer não, está bem?
Vamos. Vai buscar as tuas coisas.
O que pensas desta situação na Chechénia? Não é um pesadelo?
Quero lá saber, Jones. Agora ouve.
Como é que conheceste o Asno Darcy?
Parece que costumava andar a correr nua na piscina dele.
Estou a ver, sua descarada.
- E tu? - O mesmo.
Fui padrinho do casamento.
-Foi meu colega em Cambridge. -E depois?
Depois nada.
Não precisas de o proteger. Ele não é meu amigo.
Bom, então, muitos anos depois...
cometi o erro algo catastrófico...
de o apresentar à minha noiva.
E...
Para ser honesto, ainda não o perdoei.
Meu Deus. Então...
ele também é um estupor para além de ser um chato.
Sim. Sim, acho que lhe podes chamar isso.
Bom, que se lixe. Ouve, ele não vai arruinar a nossa noite.
Toma mais um pouco de vinho...
e conta-me como treinavas o beijo na boca com as tuas colegas!
- Essa é uma boa história. - Não era o beijo na boca.
Não faz mal. Inventa. É uma ordem, Jones.
Que tal um copo na minha casa?
Completamente inocente, nada impróprio, apenas sexo.
É melhor apanhar um táxi.
Mas obrigada pelo simpático jantar.
Foi um prazer, Jones.
Estás sempre sozinha
Nunca te surpreende
já perguntaste a ti própria
Parece que te apaixonas
E que te desapaixonas
Alguma vez amaste
Ou apenas fingiste
Porquê enganares-te a ti própria
Não tenhas medo de te ajudares a ti própria
Bom, estas botas são muito tontas, Jones.
E este vestidinho é muito tonto...
e estas são...
credo cuecas absolutamente enormes.
-Jesus. Credo. - Não. Não te desculpes. Eu gosto.
Olá, Mãe!
Tenho de dar mais uma olhada. São inacreditáveis.
Não fiques embaraçada.
Eu também tenho umas parecidas. Olha, vou-te mostrar.
Desta vez decide que te vais abrir
Deixa-o entrar
Por isso atira-te
Toda
E mergulha no amor
Foi fantástico.
O que é que acontece no escritório?
Ainda bem que perguntas. Sabes...
é uma editora, o que significa que as pessoas escrevem coisas para nós...
depois imprimimos as páginas todas e juntamo-las...
e transformamo-las numa coisa a que chamamos "livro", Jones.
Achas que as pessoas vão notar?
- Notar o quê? - Nós.
Trabalhando juntos, dormindo juntos.
Espera aí, Jones.
Calma. Começou na terça-feira, hoje é quinta-feira.
Não é ainda exactamente um relacionamento duradouro, pois não?
Seu malandro.
Bridget Jones, perversa deusa do sexo...
com um homem mal afamado entre as pernas.
Mãe... olá!
É uma verdade reconhecida universalmente...
que quando uma lado da nossa vida corre bem...
outro lado se desmorona completamente.
Mais alguém quer descascar o "oeuf"? Não seja tímida, minha senhora.
Francês.
Descasque o oeuf Com o Descascador de Ovos Inteligente.
Assim, pega-se com firmeza.
Coloca-se o ovo na cavidade.
Para cima, para baixo, e aqui está ele na mão.
Cuidado com o respingo. Desculpe.
Minha querida, eu podia usar as cuecas na cabeça que ele não daria por nada.
Passei 35 anos a limpar a casa...
a lavar-lhe a roupa, a criar os filhos dele.
Eu também sou tua filha.
Para ser franca, minha querida, ter filhos não é nada do que dizem.
Estou a ter uma nova chance, julgo que nunca tive nenhuma.
Estou no Inverno da minha vida, e não tenho nada de meu.
Não tenho poder, uma carreira a sério...
não tenho vida sexual.
Não tenho vida nenhuma. Pareço a cigarra que cantou durante o Verão.
- Como o raio da Germaine Geer. - Greer.
Seja como for, não aguento mais.
E descobriram o meu talento.
O Julian acha que tenho grandes potencialidades.
Veio à loja para escolher as cores.
Potencialidades para quê?
Como demonstradora no seu programa na TV sabes, como assistente.
Parece que é o programa com mais audiência do canal.
Para além do outro dos gordos que espancam a família.
Tenho de me despachar. Tens tido notícias do Mark Darcy?
Adeus, Mãe.
E umas semanas depois, ainda piorou.
- Olá! - Olha isto.
...com este pendente em forma de coração.
Uma das minhas recomendações pessoais...
é este conjunto absolutamente deslumbrante de colar e brincos.
Os brincos, que medem um pouco mais de um centímetro...
com diamante genuíno, topázio e lápis-lazúli...
num lindo acabamento plaqué ouro.
A réplica exacta dos usados em Wimbledon em 1993...
por Sua Alteza Real, a Duquesa de Kent.
Ela saiu mesmo de casa?
Parece que ela e o palhaço tangerina se tornaram num só.
Metade dos nossos amigos já os convidaram para jantar.
Até vai levar o Julian cor-de-laranja à festa de máscaras da Una Alconbury.
Essa não é a Pamela que eu conheci. Isto é uma crueldade.
Contudo...
isso pode ser uma oportunidade dourada.
Se passares a festa...
a namoriscar outras mulheres, a Mãe vai ficar roída de ciúmes.
- Será? - Foi assim que consegui o meu homem.
Tens um namorado? Um a sério?
Tenho, Pai. Tenho.
E ele é perfeito.
Viva. Não sou mais a trágica solteirona...
mas a verdadeira namorada do comprovado deus do sexo
tão compenetrado que me vai levar...
num fim-de-semana de férias, "à séria".
Promete-me que não temos de nos sentar em barquinhos...
e ler poesia pomposa um ao outro.
Ele também concordou em proteger-me...
das horríveis festas de máscaras, padres e prostitutas do Tio Geoffrey.
Isto não pode ser só sexo. Um fim-de-semana é mesmo amor.
Senti-me como uma deusa do cinema tipo Grace Kelly.
Embora, talvez, ligeiramente menos elegante sob pressão.
Está muito calmo, não está? Somos os únicos hóspedes?
Temos um casamento este fim-de-semana.
Parece que só quatro pessoas estão de fora.
Tu tratas dos barcos. Eu trato do chá.
- Oh, meu Deus. - Olá.
Bem, bem.
Presumo que também vão para a festa no jardim dos Alconburys.
- É, vamos. - Eu trouxe a Natasha.
Para adiantar o trabalho. Pensei em não desperdiçar este fiim-de-semana.
Que interessante. Que vida fascinante que tens.
Vemo-nos lá em cima.
A fragilidade do caso...
está no depoimento que prestaram a 30 de Agosto.
"Estação de neblina...
e de doce tranquilidade."
Oh, porra, adoro Keats. Conheces este?
Havia uma jovem de Ealing...
que tinha um apetite especial.
Deitou-se de costas e abrindo a rachinha...
encheu o tecto com a sua mijinha.
Bolas. Merda.
- Vou-te abordar. Não tens escolha. - Não te atrevas!
- Sou o rei do mundo! - Não!
Foda-se!
- Merda. Vais levar. - Seu estúpido!
Bolas.
Que infantil.
- É. - Darce, anda também!
A água está óptima.
Estás a trabalhar demais, amigo.
Sim?
O que acabaste de fazer é ilegal em vários países.
Essa é a principal razão porque gosto tanto de viver em Inglaterra.
Não percebo por que é que o primeiro-ministro...
deixou de mencionar isso nos discursos que faz.
- Deverias escrever-lhe. - É o que tenciono fazer.
- Amas-me? - Cala-te, ou faço outra vez.
- Amas-me? - Muito bem, estavas a pedi-las.
Vira-te.
Vou-te dar uma coisa para ficares mais confortável.
Toma. Está bem? Põe isto na tua boca, querida.
Tu queres.
Pára!
Tenho de voltar para a cidade. Foi convocada uma reunião.
- Num Domingo? - A reunião é amanhã de manhã.
Tenho de preparar uns números.
Podias passar na festa...
um minutinho e depois sais. - Desculpa mas não posso.
Tenho de voltar.
Ouve, se mudaste de ideias, podes dizê-lo.
Porque, sinceramente, não vejo nada que possa ser tão importante.
Não, claro, como poderias?
Não fazes a menor ideia dos problemas que a empresa tem.
Passeias-te na tua mini-saia e na tua blusa transparente...
brincando com os comunicados de imprensa.
Os Americanos vêm aí porque estão a pensar fechar o escritório...
Raios me partam!
Desculpa.
Estou a ser um idiota.
Vou arranjar um bom carro para te vir buscar...
e te levar a Londres depois da festa, está bem?
Se vais viajar sozinha, que viajes com classe.
E também acho que é muito importante...
que ganhes esse concurso de máscaras.
Bom. Bom começo.
Agora, Miss Jones, onde se põe isto?
Bom, lá vamos nós.
Tentando não pensar na Mãe e na tia Una em meias de rede.
Não acho normal, acho mesmo errado, que pessoas de 60 anos...
se vistam de prostitutas e padres numa tarde de Domingo.
Oh, meu Deus.
- Onde estão os outros padres e pegas? - O Geoffrey não te telefonou?
-Não telefonaste ao Colin e à Bridget? -Como está a minha pequena Bridget?
Onde está o teu companheiro?
- Teve de trabalhar, portanto... - Essa é velha.
Pernas para que te quero.
Os homens gostam de cada coisa.
- Oh, meu Deus. - Minha querida.
O que é que tu tens vestido? Pareces uma vulgar prostituta.
- É, era mesmo para parecer. - Cumprimenta o Julian.
Olá, Julian.
Minha querida, tu e a tua mãe podiam ser irmãs.
E que linda pulseira.
É o que chamo "para qualquer ocasião."
O tipo de coisa que se pode usar com qualquer coisa em qualquer ocasião.
Já falaste com o pai?
Já, está a portar-se de modo bizarro.
Parece que estava a atirar-se à coitada da Penny Husbands-Bosworth.
Ela estava muito assustada. Acabaram de lhe tirar os ovários.
- Não sei o que é que viste nele. - Não sejas mau.
Também não te avisaram?
Não gastei tanto como o Bernard, graças a Deus.
- Lamento, Papá. - A maneira como ela me olhou.
Ela ama-te, a sério.
Vocês amam-se. É apenas um contratempo temporário.
É? Não sei.
Não sei.
Está aí. Não se preocupe. Não é a única.
É a Penny. O Geoffrey também não a contactou.
- Como? - O Geoffrey também não a contactou...
para a avisar que a ideia dos padres e das pegas tinha sido abandonada.
- Avisou, sim. - Oh, tudo bem.
Lindo vestido. Muito exótico.
Que pena o teu namorado não ter vindo. Como é que ele se chama? David? Darren?
- É teu amigo, Mark? - De modo nenhum.
Espero que ele esteja à altura da nossa Bridget.
Penso que posso afirmar sem dúvida, que não está.
Estou certa que ele diria o mesmo de ti, dado o que fizeste no passado.
- Como? - Sabes do que estou a falar.
Parece que a tia Shirley também não foi avisada.
Eu só queria mesmo ver um rosto amigo.
Ouve, vamos fazer assim. Tenho uma ideia.
Deixa-me acabar isto enquanto vais para casa e tomas um bom banho...
eu depois telefono, e jantamos mais tarde, está bem?
- Está alguém aqui? - Não que eu saiba.
A não ser que aquela família da Bósnia tenha voltado. Filhos da mãe.
Desculpa. Desculpa.
Estou a enlouquecer.
Ouve, estou-me a sentir muito mal.
- Devia ter ido. - Não, desculpa.
Não, desculpa. Ao menos consegui adiantar o trabalho.
Só mais uma hora, está bem?
Óptimo. Está bem. Vou para casa "des-coelhar".
Mais uma coisa, ontem quando disse que te amava?
Não era a sério. Estava a ser irónica.
Óptimo, eu sei.
Muito obrigado, minha senhora.
A Lara, do escritório de Nova York.
Lara, esta é a Bridget.
Olá.
Não disseste que ela era magra?
Tinha esperança que quisesses fazer parte disto.
Ouve, isto é uma loucura.
Eu tenho 36 anos. Pode ser a última oportunidade de ter um filho.
O macho penetra a fêmea e vai embora.
O coito é breve e mecânico.
Para a fêmea, nada mais há a fazer do que esperar, esperar.
Tivemos uma resposta muito boa...
à campanha de divulgação do Teddy Knows Best...
tivemos várias propostas de rádios para entrevistas com o autor, o que é bom
Pára com isso. Sinto-me muito mal.
O que acontece com a Lara e eu...
- Bom, tu sabes. - Não, vais ter de me explicar.
A verdade é que somos iguais, Bridge, tu e eu.
Somos duas pessoas de alguma idade à procura do compromisso certo...
e a perceber que isso não é fácil.
E acho que no fim...
terá de ser algo extraordinário para nos fazer dar o passo...
e penso que o facto de a Lara ser americana, toda confiante...
e sendo tão...
jovem, sabes...
Tornámo-nos muito próximos
Acabaste de a conhecer. O avião dela chegou ontem.
Tola Bridget.
- Não acabaste de a conhecer. - Não.
Não, conheci-a bastante bem quando estivemos juntos em Nova York.
Oh, merda.
Não sei como dizer-te, mas...
queria que fosses a primeira a saber...
que estamos noivos.
Nestas ocasiões, continuar a viver parece impossível...
e comer tudo o que há dentro do frigorífico é inevitável.
Tenho duas opções:
desistir e aceitar o estado permanente de solteirona...
e acabar devorada pelos cães...
ou não, e desta vez escolho o não.
Não serei derrotada por um homem mau e por um insecto americano.
Em vez disso, escolho a vodka.
E Chaka Khan.
"Como Obter o Que Quer E Querer o Que Tem"
"A Vida sem Homens"
"Mulheres Que Amam Homens São Loucas"
Por que quer vir para a televisão?
Bom, porque descobri um grande interesse...
pela comunicação com o público através das notícias diárias e da reportagem...
tanto política como ecológica.
O que pensa do fenómeno EL Niño?
É um fenómeno inesperado.
Basicamente, penso que a música Latina está a morrer.
Porquê a televisão?
Porque estou apaixonada pela comunicação com as crianças.
- Elas são o futuro. - Tem filhos?
Não, graças a Deus.
Desculpe.
Por que quer trabalhar na televisão?
Tenho de deixar o meu actual emprego porque dormi com o meu chefe.
Resposta honesta. Começa segunda-feira. Depois vemos o que vai fazer.
E, já agora...
na Sit Up, Inglaterra, ninguém é posto na rua por dormir com o chefe.
É uma questão de princípio.
Bridget, vá lá.
Eu sei que tem sido muito esquisito, mas não precisas de sair.
Não, por acaso preciso mesmo. Ofereceram-me um lugar na televisão.
Televisão?
E eles querem que eu comece já.
Tenho que ir embora dentro de três minutos.
Espere um momento, Miss Jones.
Lamento informá-la que, segundo o contrato, como poderá constatar...
terá de dar um aviso prévio de seis semanas.
Sim. Bom, pensei que com a empresa em tão maus lençóis...
não daria pela ausência de alguém que "dança em blusa transparente...
e brinca com os comunicados de imprensa."
Quero ouvir isto. Se ela ceder um centímetro...
ponho esta magricela no olho da rua por não ter categoria nenhuma.
- O quê? - Acho que devia saber que...
há aqui imensas perspectivas para uma talentosa p...
Dás-me um minuto, Simon? Obrigado.
Claro, chefe.
Imensas perspectivas para uma pessoa que...
talvez por razões pessoais, tenha sido profissionalmente desprezada.
Mas se trabalhar aqui significa trabalhar perto de ti...
prefiro um emprego em que tenha que limpar o cu do Saddam Hussein.
R-E-S-P-E-I-T-O Descobre o que significa para mim
R-E-S-P-E-I-T-O Dá-me algum respeito
Dá-me, dá-me dá-me
- Bom, adeus a todos. - Só um pouco
Um pouco de respeito
Sempre
Continua a tentar
Estás a fugir
Ponham-se a andar.
Olá e bem-vindos ao Sit Up, Inglaterra, um programa de actualidades.
Pronto, pessoal, é a noite da fogueira, e estamos imparáveis.
Temos ao vivo reportagens dos quartéis de bombeiros de Newcastle...
Swansea, Sheffield e Lewisham...
preparados para a tragédia.
Bridget Jones, onde estás?
- Estou aqui, Richard. - Põe mais maquilhagem.
Quero que apareças no ecrã. Estou a pensar em mini-saia.
Estou a ver um capacete de bombeiro. Quero-te de mangueira em punho.
Quero-te a deslizar pelo poste. Depois começas logo a entrevista.
Certo. Vou fazer isso.
Sem problema. Certo.
Desces pelo poste em direcção à câmara e depois entrevistas o Chefe Bevan.
Está bem. Vai. Vai.
- Vai? - Oh, não.
Vamos primeiro aos bombeiros de Newcastle.
Pára! Torna a subir.
Tornar a subir. No ar em 30 segundos.
O que é aquilo?
Ela devia estar a deslizar pelo poste, não a trepá-lo.
- Vai. Vai. Vai! - Está bem!
Oh, meu Deus!
Estamos a acabar o tempo. Faz o fecho.
Bom, parece que não temos mais tempo daqui de Lewisham.
Chefe Bevan, muito obrigada.
Excelente quartel de bombeiros.
E agora voltamos aos estúdios.
Fantástico. Sou o alvo da gargalhada nacional.
Um traseiro do tamanho do Brasil...
sou filha de um lar destroçado, sou um desastre em tudo e
Oh, meu Deus. Tenho um jantar com a Magda e o Jeremy.
A única coisa pior do que um casal satisfeito...
É um monte de casais satisfeitos.
Certo, pessoal, esta é a Bridget.
Bridget, o Hugo e a Jane.
Conheces o Cosmo e a Woney.
- O Alistair e a Henrietta. - Olá.
- A Julia e o Michael. Joanne e o Paul. - Olá.
E os sócios do escritório do Jeremy, a Natasha Glenville e o Mark Darcy.
- Olá. - Olá.
- Hoje não está vestida de coelho? - Não.
Nós, coelhinhos, só usamos a cauda em ocasiões muito especiais.
- Certo, B. Senta-te. - Certo.
Bridget, como vais de amores?
Ainda andas com aquele tipo da editora?
Não, já não.
Nunca mistures amor com negócios.
Certo.
Tens que te apressar e ter filhos, minha velhota.
O tempo passa a correr. Tique taque.
Sim, sim.
Diz lá, agora um em quatro casamentos acaba em divórcio ou um em três?
Um em três.
A sério, o escritório está cheio de solteironas na casa dos 30.
Exemplares físicamente perfeitos, mas que não conseguem agarrar um tipo.
Mas por que é que há tantas mulheres trintonas por casar hoje em dia?
Não sei.
Penso que não ajuda o facto de, por baixo das roupas...
os nossos corpos estarem cobertos de escamas.
Gostei muito da tua reportagem sobre o incêndio em Lewisham.
Obrigada.
Então, não deu certo com o Daniel Cleaver?
Não, não deu.
Fico feliz por o saber.
Ouve, tu e o Cosmo combinaram?
Parece que fazes de propósito para me tentares fazer sentir...
uma completa idiota sempre que te vejo...
e não precisas de te maçar.
De qualquer modo, já me sinto uma idiota a maior parte do tempo...
com ou sem o poste dos bombeiros.
Deve ser o meu táxi. Boa noite.
Ouve, desculpa se tenho sido...
O quê?
Eu não acho que sejas idiota.
Isto é, há elementos de ridículo em ti.
A tua mãe é bastante interessante.
E és, de facto, incrivelmente má a falar em público.
E tens tendência para deixares o que te vai na cabeça...
sair pela boca fora sem pensares nas consequências.
Sei que quando te conheci no dia do caril de peru...
fui inacreditavelmente malcriado, que tinha uma camisola com um veado...
que a minha mãe me tinha dado no dia antes.
Mas o que acontece é que...
O que eu estou a tentar dizer, de uma maneira muito desajeitada...
é que...
na verdade, talvez, apesar do que parece...
Gosto muito de ti.
Tirando o fumar e o beber...
e a mãe vulgar e a diarreia verbal.
Não, gosto muito de ti, tal como és.
Mark, estamos a fazer verdadeiros progressos no caso.
O Jeremy teve uma ideia brilhante.
Está bem.
Tenho de ir porque...
Bom, adeus.
"Tal como és"? Não mais magra? Não mais inteligente?
Não com um peito ligeiramente maior e um nariz ligeiramente menor?
Diabos me levem.
Mas é uma pessoa que tu odeias, certo?
É, sim. Odeio-o.
9 de Novembro. Peso: 69 quilos.
Cigarros: 3. Idade: 33.
Vê se desta vez acertas.
O veredicto do caso Aghani-Heaney está para sair hoje.
Vai para o tribunal. Quero uma entrevista com força.
- Estás a par do caso Aghani-Heaney? - Estou, claro.
Um caso importante...
com alguém chamado "Aghani-Heaney."
Ou duas pessoas chamadas Kafir Aghani e Eleanor Heaney?
É esse.
Ela é uma cooperante britânica. Ele um resistente curdo.
O governo quer extraditá-lo e ele será certamente executado.
Ela casou com ele, e há cinco anos que lutam para o manter cá.
- Hoje é o dia da decisão. - Fantástico.
Pois é. De que é que estás à espera?
Subitamente sou uma jornalista das duras...
impiedosamente empenhada em promover a justiça e a liberdade.
Nada mepode distrair da minha dedicação à verdade.
Bom, quase nada.
Muito bem. Vou só dar um salto rápido à loja comprar cigarros.
14 paus pelos Pólos e pelos fritos.
- Um maço de Embassy, por favor. - Desculpe. Ainda não há cá.
Boa tarde.
Gostas de mim tal como sou.
- Como? - Nada.
Bridget, fizemos merda.
A Eleanor Heaney e o Kafir Aghani chegaram e foram embora.
Oh, meu Deus. Vou ser despedida.
Os outros conseguiram entrevistá-los?
Não sei. Estava a fazer uma mija.
- Ninguém conseguiu entrevistas. - E como é que tu sabes?
Porque era eu que o estava a defender. Disse-lhe para não dar entrevistas.
Ouve...
Tenho um plano.
E acção.
Sr. Darcy, a defender o Sr. Aghani. Deve estar muito satisfeito.
Sim estou, Kafir Aghani passou a vida inteira...
a defender os direitos humanos fundamentais do seu próprio povo...
e o veredicto de hoje foi o resultado de cinco anos de luta...
desta mulher, Eleanor Heaney, para salvar o homem que ama...
de uma ordem de extradição equivalente a uma pena de morte.
Certo.
E, Eleanor, agora você.
Gostou do Kafir à primeira vista?
Foi Bridget Jones para Sit Up, Inglaterra...
e, sejamos sinceros, com o coração nas mãos...
Boa tarde.
Já uma lenda.
Sinto-me fantástica, bombástica extasiadamente estupefacta
Como uma rapariga pode realmente perder o controlo
Sinto-me cercada, confusa
Emocionalmente estonteada
Oh, felicidade, sou um génio da televisão.
Comemorando com um banquete para os amigos íntimos.
Tenho uma leve suspeita que também sou um génio na cozinha.
Até o raminho de cheiros e o aipo com um fio.
Certo. Fio.
Perfeito.
Corte as laranjas em rodelas finas e raspe-lhes a casca.
Oh, filha da mãe!
Onde está o raio do atum?
Bridget Jones para Sit Up, lnglaterra, procurando atum.
- Olá querida. - Olá Mãe.
- Só queria dar uma palavrinha. - Ai!
Cuidado, sua vaca desastrada!
O que se passa, querida, aqui entre nós...
não estou completamente certa que o Julian preste para alguma coisa.
Mãe, agora não tenho tempo.
Não posso negar que o sexo ainda seja muito surpreendente.
Sabes, uma noite, bastante inesperadamente...
estava quase a dormir, e senti aquela coisa enorme
Adeus Mãe.
E isto são que horas?
A porta estava aberta.
Vim dar os parabéns ao novo rosto das notícias britânicas.
Mas vejo que talvez seja má altura.
Que tal?
Óptimo. Está...
azul.
- Azul? - Não tem problema, azul é bom.
Se queres a minha opinião, acho que não há comida azul suficiente.
Oh, merda. Deve ter sido o fio.
Oh, é sopa de fio.
Oh, meu Deus. Eles devem estar a chegar a qualquer momento.
Não te preocupes. Tenho a certeza que eles vêm para te ver e não para...
comerem um parfait de laranja.
- Vamos tomar um copo. - Está bem.
Feliz aniversário.
Obrigada.
É verdade que andei a correr nua no teu relvado?
É sim. Tinhas quatro anos, e eu oito.
É uma diferença grande de idades.
Na verdade, bastante indecente.
É e gosto da ideia.
O que é que vamos fazer quanto a este jantar?
Podemos ter sopa azul para começar...
pudim de laranja no fim...
e, bem, como prato principal tens...
uma coisa verde horrível.
Isto devia ser molho de alcaparras.
- Tens ovos? - Tenho.
Está bem. Então será omoleta.
Com molho de alcaparras.
Por acaso não tens cubos de beterraba, tens?
Pickles? Azeitonas recheadas?
Não, Pam.
Além disso, estou ocupada. O molho precisa de ser coado.
Não precisa nada. Mexe-o, Una.
Feliz aniversário!
- Rainha da TV! - Estamos tão orgulhosos!
Bridget estás tão magra! Estás fantástica!
Olá.
Vais jantar connosco?
Vai, vai. Claro.
Excelente.
Delicioso.
- Especialíssimo. - Está muito bom.
A sério, está muito bom.
Então...
Mark, por que te deixou a tua mulher?
Come. Come. Há mais dois pratos.
Delicioso!
Tenho que dizer, isto é uma porcaria nunca vista.
É o pior dos três.
Lembra-me qualquer coisa. Sabe a...
Compota de laranja.
Muito bem, Bridget Quatro horas de cozinha...
e um banquete de sopa azul...
omoleta e compota de laranja. - Obrigada.
que não sabe cozinhar...
mas de quem gostamos assim mesmo.
À Bridget...
tal como ela é.
Eu vou.
Quem é?
Desculpem, desculpem.
Obviamente estou a interromper.
O que te traz aqui?
Oh, claro. Eu devia ter calculado.
Sou o Tom. Prazer em finalmente conhecer-te.
Ouve, só vim...
Pensei que podias estar sozinha.
Que idiota.
Desculpa-me.
Estou a enlouquecer.
Não consigo deixar de pensar em ti...
e no estúpido idiota que fui.
Meu Deus, isso é sopa azul?
É.
Sabes, aquele Domingo no campo...
Vamos lá fora.
Estava tudo a ir tão depressa...
o hotel e aquele fim-de-semana, conhecer os teus pais.
Entrei em pânico.
Sabes como eu sou. Sou...
Sou um terrível desastre de falinhas mansas e mau carácter.
És a única pessoa que me pode salvar. Preciso de ti.
Sem ti, daqui a 20 anos, estarei num bar duvidoso...
com uma loura duvidosa.
E a Lara?
Oh, acabou, acabou. Completamente finito.
Ela abandonou-me.
Abandonou-me quando percebeu que eu não te tinha esquecido.
Sei que estás a pensar que isto é apenas sobre sexo...
mas prometo-te que sempre que vir...
aquela minúscula mini-saia na TV...
vou fechar os olhos e só vou ouvir as coisas inteligentes que vais dizer.
Fiquei felicíssimo por aquele tipo curdo ter sido libertado.
Tenho imensas saudades.
Vou-me embora. Adeus.
Mark, fica.
Não, acho que não.
Não saias por minha causa.
Já vai sendo tempo para deixarmos o passado para trás, não achas?
Pelo menos fica para brindares comigo e com a Bridget, está bem?
Adeus, Bridget.
Por que é que vieste?
Acabei de te dizer.
O que fazia aqui o raio do Mark Darcy? Oh, raios.
Espera lá. Ele voltou.
Muito bem, Cleaver. Lá para fora.
Como?
Lá para fora?
Devo levar as pistolas de duelo ou a espada?
Muito bem. Espera lá.
Eu devia ter feito isto há anos.
- Feito o quê? - Isto.
Foda-se! Isso doeu!
- O que achas que estás a fazer? - Isto.
Meu Deus, outra vez não.
Briga!
O quê?
- Onde? Onde? - Depressa! É uma briga a sério!
Muito bem. Desisto. Desisto.
Dá-me um minuto, está bem?
Deixa-me só respirar, está bem?
Batoteiro! Batoteiro!
Levas nos queixos!
- De que lado é que estamos? - Do Mark, claro.
Ele nunca trocou a Bridget por uma qualquer americana nua.
E ele disse que gostava dela tal como ela é.
Mas ele também dormiu com a noiva do Daniel e partiu-lhe o coração.
Bem visto. É muito difícil escolher.
Lamento muito.
- O que estão a fazer? - Oh, meu Deus, desculpe.
Lamento muito. Eu pago.
- Chega, Darcy? - Ainda não, se não te importas.
- Partiste-me o raio do queixo! - Parabéns a você
Parabéns querida qualquer coisa
Jesus.
- Está bem. Está bem. - Chega.
Chega.
Incompetente.
Qual é o teu problema?
- O meu problema? - Sim!
Dás a impressão de teres ética e de seres nobre...
e normal e de ajudares na cozinha...
mas és tão mau como todos os outros.
Bom, vejo que tenho estado a laborar num mal-entendido.
Um erro muito, muito tonto. Desculpa-me.
Vamos voltar para casa.
Anda.
Devemos ficar juntos, Jones.
Eu, tu...
a pobre da mini-saia.
Certo.
Se não der certo contigo...
não dará certo com mais ninguém.
Não é uma oferta sufiicientemente boa para mim.
Não estou disposta a apostar a minha vida em alguém...
que não tem a certeza.
É como tu disseste:
Continuo à procura de algo...
mais extraordinário do que isso.
25 de Dezembro.
Peso: 70 quilos...
mais 42 tartes.
Unidades de álcool:
Oh, milhares.
Ponham-se a milhas!
Vamos, meninos.
Este relógio barroco é...
uma das minhas peças favoritas para a época festiva...
incorporando os "Coros da Aleluia" do Messias de Handel...
ao bater da hora.
Não consigo perceber. O homem agora está mesmo a virar vermelho.
Feliz Natal, Pamela.
Bom, vou para a cama.
- Boa noite. - Boa noite.
A verdade é que...
de perto, o tipo era quase roxo.
Tu tinhas uma cor tão normal.
Tinha um temperamento horrível.
E, bom, as jóias eram fabulosas e os preços eram muito razoáveis.
Pensei que podia pedir-te...
se podíamos ter outra oportunidade.
Obviamente com algum esforço teu para me dares um pouco mais de atenção.
Sei como é que sou às vezes.
Não ajuda o facto de tu e a Bridget formarem o clube dos crescidos...
e de dizerem, "O que é que a tola da Mamã foi fazer desta vez?"
Dantes eras doido por mim.
Nunca te fartavas de mim.
O que achas?
Não sei, Pam.
Realmente não sei.
Tem sido muito difícil.
Estou a brincar, minha tonta.
Pam, não consigo viver sem ti.
Seu mau!
Lindo, lindo.
- Volta a subir e vai-te vestir. - Para quê?
Para os 40 anos de casados dos Darcys.
"Para quê," realmente?
O Mark vai lá estar. Continua divorciado.
E continua horrível. Não vou.
Coitado do Mark. Esta época é sempre muito difícil para ele.
A mulher dele, a japonesa, deixou-o no dia de Natal. Raça cruel.
É, mas não tenho a certeza que ele não o merecesse.
Ela fugiu com o melhor amigo dele de Cambridge.
Aparentemente, um patife completo. Foi padrinho do casamento.
Depois, na véspera de Natal, o Mark chegou mais cedo do trabalho...
encontra-os juntos na posição menos ortodoxa...
nus, portando-se como coelhos.
Dá-me cinco minutos.
Pára! Pára o carro!
Pai, sai. Muito devagar!
- Entra, Pai! Despacha-te! - Qual é a pressa?
Não vás depressa demais.
O piso está um pouco gelado, não está?
Desculpe. Um momento.
Obrigada por me teres convidado.
Não convidei. Devem ter sido os meus pais.
Então...
Olá, Bridget. Não sabia que vinhas.
Mark, o teu pai quer começar já.
Quer? Está bem.
Anda, Mark. Ajuda, por favor.
Os fornecedores falharam completamente. Será que nada funciona fora de Londres?
Parece que não.
Ouve.
Devo-te uma desculpa acerca do Daniel.
Ele disse que tu tinhas fugido com a noiva dele...
e o tinhas deixado com o coração partido.
Não, foi ao contrário.
Foi com a minha mulher.
Foi o meu coração.
Desculpa.
Por isso agias de maneira estranha quando o encontravas...
e lhe deste uma carga de porrada, com toda a razão.
Bem feito.
Podemos...
ir para aqui por um instante?
Tenho uma coisa que te queria dizer.
Disseste uma vez que gostavas de mim tal como eu sou...
e eu gostava de dizer que eu também.
Quer dizer, a tua mãe compra-te coisas tontas.
Esta noite é outro exemplo clássico.
És arrogante e dizes sempre a coisa errada em cada situação.
E penso seriamente que deverias repensar o tamanho das tuas patilhas.
Mas és uma boa pessoa...
e...
eu gosto de ti.
Se quiseres aparecer lá em casa, serás bem-vindo.
Muito bem-vindo.
Certo.
Óptimo.
Senhoras e senhores...
a vossa atenção por um minuto, por favor!
Com licença.
Faz favor.
...mulher e companheira Geraldine.
Um brinde a ela, à minha maravilhosa mulher Geraldine.
À Geraldine.
E nós fomos abençoados com o nosso filho Mark.
Sempre nos orgulhou...
e não podíamos estar mais orgulhosos do que neste dia em especial...
em que tenho a honra de anunciar...
que ele acabou de ser convidado para ser sócio principal...
dos escritórios Abbott & Abbott em Nova lorque.
já agora, ele leva também...
a brilhante companheira de trabalho, a Natasha.
E penso que eles não se importam, uma vez que estamos entre amigos...
que eu diga que, um dia, esta tão inteligente jovem...
talvez venha a ser mais que uma companheira de trabalho!
Pedi-lhe que não dissesse nada.
Portanto peço que ergam as vossas taças uma vez mais...
ao Mark e à sua Natasha.
- Ao Mark e à sua Natasha! - Não!
É que...
é uma lástima...
para a lnglaterra...
perder um tal génio do direito...
- Ela está furiosa? - O quê?
para o povo britânico...
pessoas como eu e vocês...
perder um dos nossos melhores.
Uma pessoa extraordinária, realmente.
Bom, é melhor ir andando.
Tenho de ir a outra festa.
Com montes de gente solteira.
Sobretudo maricas.
Adeus.
Sabia que não iria resultar
Fui tonta
Por um momento
Levada
Por ti
Agora sinto-me
Uma tola
"Bem-vindo a Nova York" Tão confusa
O meu coração ferido
Alguma vez fui amada por ti
Longe de mim
Tão longe
Nunca tive o teu coração
Longe de mim
"Diário de Bridget Jones" Não pude ver
"Solteirona & Lunática" Que não éramos um para o outro
Sair do desespero
Morro se fico aqui
Manter-me activa
Todos os dias
Vou ficar bem
Sim?
Olá! Somos nós!
Óptimo. Subam.
Temos uma grande surpresa para ti.
- Não vão cantar. - Não, infelizmente não é tão grande.
Decidimos levar-te a Paris para esqueceres tudo...
especialmente esse Mark Darcy.
Não acredito que disseste o que acabaste de dizer.
Eu sei! Lá se vai o meu convite para a próxima festa dos Darcys.
Se não correu para os teus braços, então enterra-o.
É, ele é definitivamente a pessoa mais fria.
Exactamente. Houve todas aquelas alusões e assim...
mas alguma vez ele enfiou, realmente, a língua pela tua boca abaixo?
Não. Nunca.
- Acho que devemos fazer a mala. - Passaporte, Bridget, e cuecas.
Sim. Cuecas.
Despacha-te, Bridge. Estamos a congelar os tomates aqui.
Só faltam as chaves.
Estou presa!
Anda lá, Bridget.
Fecha a porta.
O que estás aqui a fazer?
Só queria saber se estavas disponível...
para baptizados cristãos e judeus e para aniversários de casamento.
Belo discurso.
Pensei que estavas na América.
Estava, mas...
descobri que me tinha esquecido de uma coisa aqui.
E o que era?
Descobri que me tinha esquecido...
de te dar um beijo de despedida. Importas-te?
Não, não me importo.
Então não vais para a América?
Não. Não vou.
Ficas cá?
Parece que sim.
São teus amigos?
Não, nunca os vi antes.
Vens a Paris ou não?
Não.
Também não havia lugar.
Talvez devêssemos subir por um minuto.
- Boa ideia. - Também não havia lugar para ele.
Dá-me só um minuto.
Entretém-te. Lê qualquer coisa.
Montes de revistas de qualidade...
com boas sugestões sobre moda e amor.
Volto já.
Defiinitivamente uma ocasião para...
cuequinhas reduzidas.
"A minha mãe foi mesmo aos restos para me encontrar o Mark Darcy."
"Ele parece que engoliu um pau de vassoura..."
"Sejamos sinceros-- Mark Darcy é rude, desagradável, CHATO."
"Não admira a mulher tê-lo deixado."
Muito bem.
Oh, merda!
"Odeio-o! Odeio-o!"
Merda.
Porra!
Oh, meu Deus.
- Deseje-me sorte! - Boa sorte, rapariga doida!
Desculpa.
Aquilo não era a sério. Isto é, era a sério.
Mas eu era parva, não queria dizer o que dizia.
Oh, pelo amor de Deus.
É apenas um diário.
Toda a gente sabe que os diários têm montões de asneiras.
Eu sei.
Estava só a comprar um novo. Talvez seja altura para um novo começo.
Espera.
Rapazes decentes não beijam assim.
Beijam, sim, raios.
Tradução e legendagem: ivvenal - MMII Corrigidas por: DaRk_SoUl